這周第三篇。
自從2015-2018年瘋狂寫blog ，之後經歷兩年正職讀書與工作，再來兩年全職創業的生活，不是不想寫作，而是寫不出來。《我們在愛情裡的樣子》成了絕響。
我網誌的受眾曾經都為了我的愛情觀及空姐生活而來，我兩者都不再經歷。而且我怕這樣的紀錄只會為我的人生加多一個醜一。
自2023人生有了重大改變後，覺得有了重新紀錄的必要。我發現以前我書寫愛情，很喜歡打個底說：「不知未來會點，但至少這刻回憶很好。」不是以前的我識諗啲，而是我從未想過失去，不由自主的失去。
「不如臣服未來？」——這個想法是因為飛機上鄰座是個不自控的flight illness ，她全程很用力的捉緊arm rest，然後超過100次撞到我手踭。這個舉動好似活生生的把我的心理狀態展現般，無論他隔壁的男生如何分散她注意，隔一陣子她的手便會把手再次捉緊扶手。比起她撞到我的煩厭，我更看到她對自己驚恐的煩厭，因為她已經對男伴說了很多句不好意思。
我有點釋懷，捉得緊只會弄痛自己。執著只會掐死自己。不如臣服，放下擔驚受怕，然後讓愛流通。
「不知未來會點，但至少這刻回憶很好。」
起碼我擁有紀錄現在的自己以及我所愛的勇氣。
當初與他相戀，我的情緒終於被實實在在的接住。互相付出的時候，彼此一來一往，你付出，我接受；我甜蜜，你溫馨；一個大男人小男孩，另一個時而溫婉又愛撒嬌，相輔相成。所有都是很美好的狀態，我們是對方的太陽。
漸漸地，這道強光燒盡，這兩個人慢慢踩過界越過線，試探、吵架、衝突天天發生。我很是害怕，怕一切的感受都是一剎那。周而復始，追求無限的情感潔癖，敏感脆弱的我，追求一時三刻就是決定的一心一意一生一世，可你知的，談何容易。我無止境的寄望將來所以付出，他不停斷的接住或不接住無理難過的我，兩個人互相推向深淵。我們身上發出的光是當刻對愛情的憧憬，並不是柔和純粹的暖。儘管心是燙熱的，但卻毫不踏實，只有一味兒的滾燙，並不是單純的愛。
就是這樣，靠著不知哪來的信念，自然而然也迫不得已的我們退到了休息的狀態，跟自己找答案。而那些時刻，我們卻不知不覺各自的長大了。我學習在這段時間去認識自己理解別人（敏嘉當時語氣很認真：你要睇嘅書係如何自愛，包包也說過類似的話），他同時不知不覺的心開始定起來，打倒昨日的自己，儘管他萬般不承認，但他靠的是自己的力量，我猜這陣子他的心才會無比的踏實。你自己卻不知道。
雖然現在的我們沒有了一開始的那種悸動與幹勁，不過相處自在依然，沒有了天天掛在嘴邊的甜言蜜語，卻有嬉笑打鬧互相推搪家務的日常。而因為知道彼此都是往好的方向在走，所以可以說：我們很好，但不能盲目的說只有好；不是單純的愛，但卻不是不愛，而是在這段關係中實在的學習先愛自己修理自己以及逐點把愛分享。我們溝通改正，不只是只有情緒的交流，要珍惜肯道出心聲的人。
那天他說他朋友分享兩個人該是兩個完整的自己，再有餘力去愛別人。1＋1＝2， 我也讚好了，他問是這樣嗎？是我認同嗎？我讚好是因為年少的我曾有這樣的錯覺，以為自己完整，但現實卻告訴我，完整自己或與過去的自己重修舊好是一生的功課，這份功課永無止境，愛人愛己是邊做邊學，懂得理解別人時，便是愛自己之時，反之亦然。說這些可能一切都言之過早，我只管著重眼前腳底的路，慢慢的走。
謝謝你在我胡思亂想時，唱了這歌安慰我。我們還未到可以給予對方幸福的階段，但這個殘局可以不以鬱鬱的結束，也甚是幸運。
從來未想過自己 可以幸福
餘生不再似殘局
預計中鬱鬱的結束
自你的介入換成新結局
莉倫敦 你紐約 