找2

不快樂想找個地方吐苦水，仍是這裡。雖說是不快樂，但我的心情卻平靜如水。我想就是這樣吧，生命中的洪流不如順流而下，浪很急，幻想自己是interstellar的飛船，始終會被帶到所到之處。不掙扎，推著走，跑著走，就走吧。

找

想找個空間說心事 兜兜轉轉還是這裡好 / 到了一個臨界點 think I am just not the one / 明天我想看一整天的電影 療癒自己

https://music.youtube.com/watch?v=ntDJRv6X_1o&si=Ki3AdUCexoMVlaRc

今晚不堪𠝹傷 傷口中很辛苦 拔刺針

2024 twins 演唱會

昨晚在Twins唱到中段：「我肯交換去做你。」這一句，我已經想起這麼一件事。
但我見朱10分感動，就等全首歌唱完才講——

我：「欸，我諗起以前聽完呢首歌之後我哋好似講咗一個關於腎嘅事，
你當時話你肯分一個腎比我。笑死。」超荒謬因為在我眼中她根本不會這麼發言。
朱：「吓你講真㗎？」我：「是。」
完全不敢相信她的耳朵，朱：「吓你講真㗎？」當時兩人已經笑翻
朱：「我唔會囉，我覺得我而家其中一個腎都麻麻哋。」兩人繼續笑。超荒謬。

十幾歲的時候我們說過好多荒謬的話，有時我睇thread（利申我是喜歡thread的各樣真心發言，有很多都引發到我思考）見到許多人會覺得諾言信守不了就是假的受傷害各樣，我想講每句說話講出來的當下都是真的，信誓旦旦，一秒即永恆。

還是要相信愛情啊混蛋們 5

這個男人在聽到你在洗澡打噴嚏後，會悄悄把暖風機馬上預備好。
一個人猜疑的時候是會選擇性視而不見。謝謝這段修復好的關係。
謝謝當下。

還是要相信愛情啊混蛋們 4

愛就係支持對方做真正嘅自己

我覺得愛真係咁樣的，亦都覺得另一半係自己面前漸漸地可以好free咁展現真我，呢個領悟，很好。

me : 對於你點樣對待我/我地嘅關係 我唔可以介入/尋求回報
he : 但我都會對你好

還是要相信愛情啊混蛋們 3

這周第三篇。

自從2015-2018年瘋狂寫blog ，之後經歷兩年正職讀書與工作，再來兩年全職創業的生活，不是不想寫作，而是寫不出來。《我們在愛情裡的樣子》成了絕響。

我網誌的受眾曾經都為了我的愛情觀及空姐生活而來，我兩者都不再經歷。而且我怕這樣的紀錄只會為我的人生加多一個醜一。

自2023人生有了重大改變後，覺得有了重新紀錄的必要。我發現以前我書寫愛情，很喜歡打個底說：「不知未來會點，但至少這刻回憶很好。」不是以前的我識諗啲，而是我從未想過失去，不由自主的失去。

「不如臣服未來？」——這個想法是因為飛機上鄰座是個不自控的flight illness ，她全程很用力的捉緊arm rest，然後超過100次撞到我手踭。這個舉動好似活生生的把我的心理狀態展現般，無論他隔壁的男生如何分散她注意，隔一陣子她的手便會把手再次捉緊扶手。比起她撞到我的煩厭，我更看到她對自己驚恐的煩厭，因為她已經對男伴說了很多句不好意思。

我有點釋懷，捉得緊只會弄痛自己。執著只會掐死自己。不如臣服，放下擔驚受怕，然後讓愛流通。

「不知未來會點，但至少這刻回憶很好。」

起碼我擁有紀錄現在的自己以及我所愛的勇氣。

還是要相信愛情啊混蛋們 2

閱讀別人的故事，有個慣常被愛的女孩，她說：「我在結婚前幾星期，才突然察覺自己並不是想要這樣的愛。」然後我突然釋懷了，釋懷在於：我重新思考受害者的角色。其實要我重新走過，即便所有他都假裝得很好很順利也好，我最後會嫁給他嗎？答案我未必知道。那怎麼有沒有可能，其實我們誰也沒有辜負誰。

其實我們誰也沒有辜負誰。
原因在於，我終其一生都是在接收別人對我的溺愛。他們遷就我、疼我、把我當嬰兒，而我即便是會為他們做很多愛的行動（act of service）但我無法領略自愛與愛人，不懂愛的真締。我只是不斷的靠著別人證明自己值得被愛。我很想去愛，很想收獲愛，卻無法愛。因為別人把我當嬰兒，我也希望別人這麼做。

然後，我想學會愛，因為這件事讓我感到充滿力量，我再也不是等候別人飼養的嬰兒，我是有能力的，不論結果如何。人生沒有時間上的早或遲，現在懂，總好過未來後悔，謝謝你教會了我這些。

cheers everyone.

柔軟的

一度我曾想，我要好好保護自己，因為沒有人會接住我。於是我變得十分難搞，我學人若即若離，我要增加難度，讓男孩子都覺得我是管束不了的野孩子。結果我因親人的一句：「點解你要咁做呢？你個心係好柔軟架喎。」而淪陷了。原來，還是藏不住。即使我變得怎麼假裝嚴厲，我還是隱藏不了我的溫柔，也其實是我最大的優點。

而我在想，
溫柔怎麼了嗎？溫柔使我吃虧了嗎？從沒有。
溫柔怎麼了嗎？溫柔使我不堅守原則了嗎？也從沒有。
那為什麼，我要不溫柔？
因為我想強悍點才不會受傷害，因為我渴望被保護。
但我忘記，無堅不摧的是我的軟。即使我溫柔，都可以保護自己。

最緊要是什麼？是你喜歡自己。

放下放不下

如果以前的她肯定會覺得是自己哪裏做得不好，他要逃避、離開她。現在她只會覺得，他要預備最好的自己來愛她，只是需要一點點時間與空間，只是要從痛苦中走出來。因為我們好好理解所愛的人，才可以不被自己怯懦的雙眼所蒙蔽。你知道嗎？你才沒有自己想得那麼差。

我們不在愛情裡的樣子1

我們不在愛情裡的樣子，去除了戀愛濾鏡，愛情的本質是什麼？

可能就是我一直都是那個被念念不忘的「前女友」，我才知道，一個人念念不忘另一個人是什麼樣子的。I suppose. 後來恩叫我試下相信人，我才卸下一點心防。這麼多年來，他都是可以突然點通我的一些，有著比我更大的智慧，所以當年他是我眼中的百科全書與智者，在我們的山洞裡，他就是我日常的導師。

該不該相信這個課題好難，在執著的時候更難。不過我想了想，那個不願意改變的人始終都是在無法了解我的情況下遠走了，要走的怎麼樣也不會留，不如放下我執，說不定能當對好朋友，再度成為他念念不忘的人。帶著這樣的想法，過了半天。

今天學了一個新詞彙叫做自愛圈，以前的自愛圈中，我一直很享受自己要做的事，跟他在一起時，我裸辭然後染了一頭啊美的橙髮，在海邊日夜寫作看書，那時的我是閃爍的，想起我也閃閃發光，而他也欣賞這樣的我。繼而，我一邊工作一邊讀書，那樣的我都是同樣的自愛。自愛圈有滿滿的建築、設計與美感。後來的自愛圈在時裝、手工、家日，後來轉移了去工作、升職、加薪。最近的自愛圈回歸寫作、設計，電影與美感。不過我少了一些感受與同理， 活在一些莫名我恐懼裡，有點迷失了該自愛的自己。